Remain Silent.

是的，我看見了。

但我不是你發洩脾氣的工具，

so don't yell at me please.



或許你真的不喜歡每天花五分鐘時間被打擾，

或許你真的不喜歡在不想接電話時看見別人來電，

或許你就是討厭被我打擾，

或許……

你知道我幫你找了多少個或許嗎?

到現在，就連現在，我還在幫你找適切的藉口來解釋一切。



但再多或許都藏不了曾說出口的話語，不是嗎?

(※註：原本想打「衝出口」，但以你的立場來說，可能早就想對我講這句話了吧。) 



為什麼大家喜歡和我講話?

為什麼傷心時他們不避諱也不介意聽聽我的意見?

為什麼當他們想封閉自己的最後關頭還記得來找一找我?



因為我從不任性對待他們。

因為我會考慮自己的話對別人可能造成什麼影響。

因為我有自己的原則但在人際關係中它顯得適當而不傷人。



我不是很有智慧，

但我不想別人因為聽了我的話而傷心，

就像我不想自己被別人傷心。



如果真傷了別人的心，一天內(頂多兩天)，我立刻道歉。



你可能會笑我懦弱、笑我鄉愿，嘲弄著反正我的一切你都不在意。

但我同樣不在意……不，我在意，但我告訴自己不去在意，當你說出那樣的話。



我非常傷心，當下，我非常非常傷心，我覺得自己忽然被擊碎了。

被一個我口口聲聲和別人保證「我信任他的人格」的人。

被一個為他鬧騰得差點和老友翻了臉的人。

被一個會唱歌會逗我笑很有個性很有才華很有求知慾很懶偶爾有行動力……

卻說出那種話的人。



你永遠不知道那些話對我來說到底有何意義。

你永遠不知道我有多久沒為電影台詞以外的一句話哭得雙眼浮腫。

你永遠不知道，我再也、再也無法對你敞開心房……



因為我害怕冒犯，我害怕被如此對待。

我懦弱，我脆弱，我莽撞，我無知……

對於如何彌補這種場面，我一點主意也沒有。

因為我無法面對一個掌握不好情緒的人。

我無法面對一個從不對人解釋的人。

我無法面對一個明知自己說了這種話卻一點道歉或兩斷的意思都沒有的人。



你可說，你對事不對人。

但對我來說，傷害已經造成，針對誰都一樣。



接下來的生活，就像這兩天一樣，帶著傷，我也可以適應良好。 

見到你，我的表現也不會有任何不妥，就像一切從沒發生過。



我正在調適自己，我正在找回平衡……

但我知道那句話一直都會在那裡，

成為夢魘或眼淚，

成為影子，

成為黑夜。



笑我懦弱吧，我的確懦弱。

就因為我下定決心對別人好，因此我還當你是朋友。

我還是會在友人面前為你辯解，我還是會說「我相信他的人格」，一千次都會。



但我不再對你這個人有任何想法。 

因為你說的話，傷透我了。

傷透我誠實的眼睛，傷透我敏感的耳底，傷透我原可躍動的心。



距離，是你給我的。

我仍然靠近你，假裝我不記得那次淚眼中寫的日記。



但我的靈魂知道何時該逃離軀體。

即使雙手擁抱的不再是擲笑有聲的夜晚，我也不在意──













無意對任何人造成罪惡感，我不過是陳述現下真實的心情。



僅此紀念一個人，

還有我的自以為。